Ишьяс Блямба

Сгущались сумерки. В опустевшей деревеньке жалобно прокукарекал петух, видимо спутав закат с рассветом. Последний раз отщебетали пташки, а непоседливый козодой заблеяв нырнул в кусты, тревожа наступающую тишину. Наконец все затихло, лишь слабый ветерочек колыхал могучие ветви самшита, еще не поруганного топором коммерсанта. Наконец воцарислась полная тишина, в которой даже можно было различить движение мокрицы в траве и жернова медлительной улитки, надругающейся над зелеными молодыми листочками красивых деревьев, спрятавшихся за ночную темноту словно прекрасные девушки перед свадьбой. В дали бриллиантовым браслетом поблескивала горная река, несущая свое очаровательное тело через ольховый лес, который словно притомленный путник после изнурительного пешего путешествия присел отдохнуть на зеленой травке на которой в ночной тишине , уже не прыгали кузнечики, а только перламутровые цикады монотонно чирикали свою ночную песню, песню тишины и покоя, песню свободы и независимости от дневной суеты, а им жалобно вторили козодои, сверкая своими большими стеклянными горящими глазами, словно изучая насколько правы ночные цикады. ..
Вдруг, раздался человеческий голос, разрывая прелесть ночной тишины и недавший сверчкам и цикадам насладится свободой ночи. Говорили двое:
- Засунь! Быстрей!
-Не могу, давай ляжем, может лежа лучше получится
-Мы совсем забыли предохранить!
- Да, ты права, надо было хоть газету взять...
-Так газета со мной
- Давай ее сюда, о, ею не могу, это кощунство
- Не волнуйся, завтра будет новый выпуск «Апсны-пресс»
-Ну ладно, давай
Чтоже ты медлишь?
- Да, не надевается, зараза
-Осторожно, осторожно, не порви там все.
- мы дураки, надо было ради хохмы все аджикой смазать, вот бы посмеялись.
-Да, ладно, не смешно, засовывай быстрей, глубже, глубже, до конца, чтобы снаружи ничего не торчало...
Через некоторое время двое отделились от железнодорожной насыпи. Спортивное телосложение и кавалерийская походка выдавала в одном генерала . Дело было сделано, взрывчатка была заложена под рельсы навстречу бегущего на всех парах поезду с Джапазоидами, но было уже поздно, рассвет уже наступил и поезд остановить было невозможно.

Дело происходило в курортном городе в самый разгар самого курортного сезона на городской площади. Уже давно, в мае отцвели персики и груши, отцвело и общество, правда так и не расцветши, хотя многие явления этого общества попадают под слова расцвет-преступность, наркомания, работорговля.
В тот день на площади было как-никогда многолюдно-10-15 человек щурясь от солнца стояли в ряд, ведь событие предстояло не из рядовых, предстояло открытие памятника. Толпа людей была представлена самим юбиляром, поодаль стояла девочка с цветами, которая все время спрашивала свою мать, крепко держащую ее за руку:»Мама, ну когда же мы уйдем, я уже не хочу обещанного мороженного». Недалеко стояли три старика в национальных одеждах с кинжалами, весело поблескивающими на июльском солнце, чего нельзя было сказать о самих стариках- усы одного из них жалобно опустились, невыдерживая капель пота, намочивших их. Второй переминался с ноги на ногу бурча себе под нос, что и он мог стать 50 летним юбиляром, если в поисках почета не прибавил бы в паспорте свой возраст на 60 лет. Третий стоял спокойно, улыбаясь, он вспомнил, что благодаря таким как сегодняшний юбиляр он является обладателем огромного участка земли с 5 особняками и 4 квартирами в городе. Время шло быстро, но памятник все не подвозили. Сам памятник должен был сделан из мрамора, и к сбору мрамора была подключена вся общественность города, ведь сам мрамор можно было легко собрать по окраинам, на которых они стояли бесхозные.конкурс на лучший проект памятнику был объявлен в местной газете и был выигран очень известным скульптором, правда и единственным участником конкурса. .. Не выдержав за памятником был послан курьер, так как в том городе сотовых телефонов нет, а по обыкновенному телефону очень трудно дозвониться ведь каждый уважающий себя человек имел по 9-10 номеров и не известно по-какому он в данный момент. Через несколько часов запыхавшийся курьер возвратился с весточкой, что по дороге закончился бензин, а до ближайшей заправки, находящейся на территории соседнего дружеского государства далеко. Поэтому решили открыть памятник в месте остановки транспорта. Добравшись до нужного места, а оно оказалось возле не то питомника не то заповедника , приступили к разрезанию красной ленточки (но это была не красная а черная лента по просьбе юбиляра) В полуденной жаре наконец раздался звук от разрезания черной ленточки: Дан, дан, дан. Памятник был странной формы и вида, т.к. почти на каждом куске мрамора из которого он был сложен виднелись непонятные надписи на непонятном языке и какие-то фотографии. Было предложено на счастье разбить о памятник бутылку шампанского, но произошло ужасное – шампанским была снесена одна рука на памятнике. Но скульптор не растерявшись оторвал и вторую для симметрии и придав памятнику античные черты, но было уже поздно, с памятника слетела и голова. Председатель взял слово: Уважаемые товарищи, это символично что памятник без рук и без головы, но за то с горячим и добрым сердцем в мраморной груди. Люди медленно расходились и лишь один человек-юбиляр до темна трудился пытаясь прикрепить к памятнику недостающие руки и голову...
Тем временем, некто, внимательно изучал папку-личное дело юбиляра. Улыбка медленно расползалась по его суровому лицу, превратившись в хохот: Я тебя давно ждал, дорогой» цинично сказал он выпустив клубы дыма и огня из своего рта.

Стояла жаркая осень, 1993 года. В кабинете домового управителя было невыносимо душно и спертый воздух от сотен людей, побывавших в этом кабинете не выветривался даже открытым окном, т.к. и на улице стоял смрад от пепелищ независмости.
Наконец, дверь за последним посетителем закрылась и маленький тщедушный человечек, сняв бухгалтерские нарукавники и туфли, на размер меньше и распрямив влажные пальцы, закинув руки за голову, откинулся на потрепанное кресло. Его левая рука медленно поползла к задвинутому под стол ящику с трофейным «Боржоми». Плюнув на надпись и затем выковыряв ее, человечик открыл бутылку и жадно припав опорожнил всю. Часть газированной жидкости потекла по подбородку. «Тьфу», сказал он, «Даже воду холодной не могли сделать» Закрыв глаза он начал думать о том, что если бы такое произошло бы лет десять назад, он давно уже был бы на Гавайях, хотя, собственно и смутно представлял где это находится. Перед взором предстала его полуобнаженная Нуца с ожерельем из орхидеев, сладко произносящая «Аллоха..». Жадно поднимая свои мысленный взор от ног к голове, улыбка менялась на его лице на выражение отвращения. Окончательно пробудившись от несбывшихся мечтаний он окинул взглядом свой кабинет. Над головой у него висел пейзаж «Дубовая Роща», далее висела табличка. «Не забудьте указать свой пол правильно». «Да, наконец-то прикрепили ее, а то как не спросишь, то все отвечают-Конечно же дубовый паркет». «Тяжелый день выдался»-продолжал думать он, «ну и прекрасно, сколько домов надо переписать, записать, передать, продать, да, тяжело, все таки нелегко стирать надписи в домовых книгах и проводить по 5-6 актов купли продажи на каждый дом. Кстати понраувился мне один дом, надо будет узнать кто его занял, если что можно и попросить. Ух, совсем забыл, что сегодня день рождения у моей ненаглядной...» -порывшись в другом ящике под столом он выбрал какой-то браслет из десятка других и это тоже было не из легких. Т.к большинство золлотых вещей имели надписи... Человечек стал спешно собираться, т.к. быстро наступала темнгота, а как известно, время после настпуления темноты стремное, нелегко ведь быть свободным. Выйдя из кабинета, он проверил дверь в соседний кабинет, с надписью «Отдел по вырыванию страниц из паспорта» и удостоверившись, что он закрыт спешно вышел на улицу. Последние прохожие ускорив шаг убегали от темноты по своим домам...
А там, внизу уже известный нам некто внимательно читал досье, делая подсчеты, сколько же кубометров дров ему надо прикупить для предстоящей работы по отделению звука от грешника.

В одном из прекрасных мест нашей земли решили создать независимое государство, потому что там очень любили детей, но ненавидели их родителей
Конечно прежде всего была создана карта с расчерченной границей, обозначенной точка-тире, точка-тире,
что символизировало пограничника с собакой, пограничника с собакой, т.е. как положено во всех цивилизованных странах
где для строительства независимости можно свой народ с землей сравнять а круглую землю выровнять.
Ввели миротворческие войска. Правда время от времени преимущественно на Новый год происходили инсинденты, когда по тревоге поднимались все солдаты и открыв огонь по страшным бородатым врагам независимости уничтожали их. Правда из-за этих стреляющих уже 8 Новый год миротворцы без деда Мороза справляли. Говорят еще на российской военной базе был создан батальон "Солдаты удачи" для вскапывания огородов у дач генералов.
Вторым необходимым условием независмости-это, конечно, новые назначения на солидные должности, должности министров. Задача эта трудно выполнимая. Представьте, как среди такого количества претендов выбрать нужного, ну конечно можно поступить по-другому –создать новые должности в количтсве равному количеству претендов из числа привелигированных наций.
Товарищ, правда, что вы электрик? Будете работать министром энергетики. И т.д.
Один из важнейших вопросов независмости в ответ на бряцанье оружием по соседству заявить о создании нвоой военной промышленности. «Будете строить подводные лодки»-было указано из Центра вселенной. С этой целью прибыл важный генерал из рода войск обозначенных какими-то буквами. Ну тот, по воинскорй привычке и заявил: «Подводная лодка, стройся!» Так время уже не то, исполнителей нет. Как это нет а бывший завхоз предприятия разве не исполнитель? Конечно, но вышла проблема-поиск металла под названием «Из того же металла» не увенчался успехом. И прямо читали пособие и наоброт, не могут определить, что за странный металл- Корпус лодки из нержавеющей стали и титана, а один из отсеков, из того же металла. Призванный из центра очередной офицер не привел ни к какому результату. Но проблема прибавилась-надо было искать новый металл-аллюминий, почти все металлы знал вояка, даже люминий, а вот аллюминия не знал.
Тем временем несчастные, оставшиеся в живых жители окрестных деревень делились новостями, что дескать свободолюбивые граждане не только грабят и убивают но и огороды и сады сжигают, оставляя как ни странно на земле человеческие следы от своей обуви.
Не дремал и ученый совет во главе с генералом. В Египет была срочно направлена группа ученных для того, чтобы выбить признание с любой мумии и любой ценой: Кто же на этой земле раньше появился.
А тут некоторые хотят вернуться видите-ли, себя жителями называют. Что, выходит, зря в них стреляли?Зря обстреливали населенные пункты снарядами до последнего, прекращая лишь стрельбу, когда снаряды заканчивались, что объявлялось умными военоначальниками «Снаряды закончились? Тогда прекратить стрельбу». Конечно, не зря
Трудно, конечно. Но лучше на одной фасоли сидеть и по ночам независимость салютовать.
За то можно теперь со своим паспортом без визы и в Центр управления махнуть и отьесться до отвала заморской пицей даже ответив на вопрос официанта, на сколько же частей ее резать, на шесть или восемь: Конечно 8 я очень голоден, но я независим...
Говорят встречаются раз лицо и попа. Лицо у попы и спрашивает:
- Послушай, ну вот почему так в жизни получается? Меня каждый день умывают, ухаживают за мной, и
всё равно я усталое, обветренное, морщины на мне... А ты вот такая гладкая, розовая. Почему?
На это попа отвечает:
- Просто надо с....ть на всё!
Может и нам навсе на.....ть. Нет уж не получиться это наша Родина, наша жизнь, наша душа...

Говорят, что если 3 килограмма меда смешать с 1 килограммом дерьма, то получится 4 килограмма дерьма, поэтому борясь за чистоту нашего народа мы решили удалить эти 3 килограмма.С этой целью мы решили объединиться с другими потому что сами не набирали и 1 килограмма, пускай наши враги даже и не понимают против кого воюют. Центр Агрессии обозначенный на политической карте мира буквой М прислал нам известного майора. Зайдя в предоставленный ему кабинет, майор справился о радисте. Ему сообщили, что радист натягивает на крыше антенну. Подивившись странным кавказским женским именам, майор развалился в кресле, разглядывая прошлогодний выпуск журнала здоровья, на него нахлынули сентиментальные мысли. «Все-таки, грузины не такие плохие люди, они неплохое вино делают» - напевая чито-гврито думал офицер. «У меня. Например, чудной такой парень-грузин служил. Я его на губу а он мне могиткан, могиткан. он меня часто винцом ихним угощал и тоже любезно приговаривал-могиткан, могиткан»... Стояла приятная осенняя погода с ласкающим слух оталенным шумом боя, напоминающим журчание горного ручейка... «Хорошо то как» -майор смахнул с глаз слезинку, образовавшуюся от нахлынувших на него сентиментальных чувств. Вдруг прибежал обрадованный радист: «Товарищ майор, разрешите обратиться, населенный пункт С уже взят, разрешите передать радиограмму?» «Я сам», Сказал майор, примеряя заранее запасенные две звездочки к погонам. «От города ничего не осталось» хрипло кричал он в трубку. Его из-за плохой связи не понимали: «Сообщите по буквам, у нас в Думе большая Аудитория» По буквам это звучало так Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков. ..

Наконец, оставшись одни мы решили строить новую жизнь, но через несколько месяцев бывшие жители заразили нас такими опасными болезнями как желтуха, краснуха, а потом началась и цокотуха, когда весь день мы ходили из дома в дом разыскивая хоть какую-нибудь денежку.
... За окном особняка господина А весело чирикали воробьи, заряжая энергией каждодневных хлопот и население свободной страны. Чем она отличалась от других стран, да пожалуй прежде всего джентлеменством. Джентлменство проявлялось везде, даже на сеьскоъхозяйственных угодьях, когда немногочисленные труженники села, пропускали вперед женщин при различных работах на поле. Но к этому шли долгих 8 лет, когда неминных полей не осталось. Прежде всего он решил издать новый указ о сельском хозяйстве, потому что за последнее время участились случаи беспощадной рубки деревьев, начал с закона о посадке. В примечании к закону специалист подсказал ему об издании указа, что надо сажать зеленным кверху, чтобы путанницы не вышло. Чтобы завлечь туристов они издали закон о туризме, но это не помогло, потому что никто не мог понять почему цена экскурсии в их страну стоит в 10 раз меньше чем обратно. Гм, достижение цели всегда намного легче обладания ею. Эх, что за жизнь вообще пошла, раньше если на улицу в С бы он вышел, у любого спроси ночью это луна или солнце, тебе бы объяснили, а сейчас, два часа гулял, спрашивал, а ему отвечают: «Я не местный, я не местный» «Может вернуть все-таки народ?» -думал он «Да, пожалуй, а то грабить уже некого»

Господину А уже 8 ой год плохо спалось. А сейчас это перешло в бессоницу. Как то не выдержав, он сказал: «Фу, черт,чего же я стал страдать от бессоницы?»
В это же время наш знакомый Некто, клал очередную папку с делом на полку. Услышав вопрос, он сразу же среагировал: «Обратись к врачам, на сайте Абхазети, пускай тебе выпишут средство по улучшению потенции, сна в последние дни твоей гнусной жизни это не прибавит но зато твое бодрствование будет намного приятнее! Ха, Ха, Ха раздался хохот, прокатившийся по домам негодяев. Да, многие уже не спят по ночам, будучи ожидаемы там, внизу...
Этого хохота лишь не слышали те, кто уже 8 лет плохо спит, переживая за своих родственников, братьев, соседей. Но у них осталось самое главное –надежда, как и у нас.

Акт авандализма

Знаете ли Вы, что происходит с людьми, когда имущества соседей не хватает для поддержания свободы на длительный период? Наверное, да, свободные люди некоторых свободных мест поскребав по соседским сусекам и поняв, что больше ничего нет и нечем производить обмен на сочинскую колбасу и пару косяков конопли, переходят на фасоль. Научно доказано, что фасоль не усиливает работу мозгов, но усиливают работу кишечника...
Знаете ли Вы, что происходит при отсутствии туалетной бумаги? Наверное, да, в ход
Идут различные материалы, от тролейбусного билетика, до газет или фасолевых листков.
Конечно, можно использовать соседские фотографии, но чувство ненависти не перекрывает чувства страха перед геморроем...
Было прекрасное солнечное утро, в прекрасной, но свободной игрушечной стране, с игрушечным правительством, называемым в международной практике, почему-то марионеточным, с игрушечными законами и конечно с органами, в смысле, печати,
В виде газет. Некий субъект, вспоминал свою рыцарскую юность, когда на белом коне он..., в настоящий момент коня ему заменял, самый обыкновенный унитаз. Задумчиво сминая газету он прислушивался к урчанию своего кишечника, напоминающего ему древнюю обрядовую песню, под которую его предки ходили в военный поход. Опорожнив кишечник в другой поход, он совершил гигиенический акт. Все бы окончилось для него благополучно, если бы на пути следования кусочка газетной статьи не встретились бы представители местной власти, выуживающие в канализации очередное ведро помоев в адрес своих грузинских соседей. Не буду рассказывать про следствие и суд, но приговорили бедного мужика за вандализм и за использование Информации Апсны пресс
Без уведомления автора, т.е. без ссылки на него.
Человек справедливо наказан, а как же быть с оставшимися парой миллиардов земных жителей, которым на...ть на эту пресс? Наверное привлечь их к ответственности за использование информации не по назначению, ведь на бумагу не с...т, а бумагой вытираются....

"Великое путешествие Христофора Клумба в никуда"

В тот день, в порту города, переименнованного, с потаенным смыслом -сухость ума через крепость извилин (Сух-ум) было на удивление многолюдно. ... Шел 2001 год до рождества Христова... Стоял великолепный солнечный день, солнечные лучи разлетались мириадами искрящихся капелек, от набегающих на одинокостоящую шхуну, волн, радостно разлетаясь слезами тысяч матерей, потерявших своих детей за чьи то амбиции и теплом счастья за содеянное окутывали сердца путешественников. Легкий ветерок раскачивал корабль из стороны в сторону и развевал флаг с растопыренной пятерней символизирующей пять сторон света (Юг, Север, Запад, Восток и Вниз), а зеленые полосы на белом фоне, доказывали вечную истину, победу зелени долларов над совестью. Наступившая ночь принесла новое вдохновение-ярко светило созвездие Козерога, вырисовывая тонкую трассу маршрута на морской глади повторяя свою форму и символизируя государственность. В порту по-прежнему царило оживление, ведь такое случалось раз в 2 тысячилетия, когда для доказательства своей связи с морем и преемственности в морских открытиях была снаряжена экспедиция в море под руководством отважного потомственного мореплавателя Христоуора Клумба, который гордо стоял на возвышении, как стояли его древние предки, перед морскими путешествиями, которые даже гордым викингам не приснились бы. Морской волк, выпускник факультета аква и гидродинамического равновесия университета, потерявший свой глаз при рассматривании солнца в телескоп и не боявшийся заблудится в простораъх моря, потому что с детства четко знал-если нет компаса, север можно определить по стволам деревьев, ведь мох растет с северной стороны. Следует отметить, что экспедиция была подготовлена лишь после голосования на парламенте, который похож с недавних пор на собаку, прежде чем выпустить новый закон поднимает лапу. В экспедицию были снаряжены как и положено три корабля, но два в последний момент сняли , для переделки их в подводные лодки для глубинных открытий. Поражала и набожность участников экспедиции и их провожатых. Бодро перекрестившись, что доказывало их первую в мире приверженность к христианству, еще до рождества христова, они хором просили смерти у Господа, правда не за себя , а за других, и вступили на корабль. Корабль отошел в море и хотя крысы из кремля обещали в случае чего предупредить, выходом на палубу, но корабль исчез и больше не появлялся, выбрав верное направление вниз, а может и качается где-нибудь на волнах. И хотя Америку он не открыл. Но открыл закон потери совести...

Открыть здесь...

Вы никогда не задумывались, почему заграничные йогурты свободолюбивые и независимые люди открывают в магазине? Отвечаю, потому что там написано «Открыть здесь»

Помните ли Вы песеньку Миронова из «Бриллиантовой руки»: «... Им бы понедельник, взять и отменить...»? Вот и решили ребята еще до того, как последний вражеский дом сгорит, отменить букву «И».
... Шло заседание парламента и вошедшие в раж члены парламента голосовали за отмену вообще всех букв, но опомнились, ведь надо же как-то восхвалять свои подвиги. Ограничились лишь буквой «И». Наконец-то восстановилась справедливость, на картах теперь были названия без буквы И, даже нотные тетрадки торжественно заблеяли: «Мэээ, мэээээ, мээээ», ведь Ми теперь стала не Ми. ГАИ было переименовано в ГА, что подтверждало предположение ученых о том, что Рим спасли восе не гуси а бравые гаишники из свободолюбивой за чужой счет страны. Привычное слово Шашлик было заменено на непривычное Шашлык. Эти изменения всколыхнули меркантильные чувства того, кто и внес предложение по этому поводу: тайная наджеда на то, что замененная в фамилии буква И даст возможность балотироваться в 3 и 4 разы. Одновременно парламент решил издать законы по туризму и чтобы матушка Россия стала для ее жителей милее и приятнее решили найти пути привлечения туристов, ведь побывав на пляжах забитых человеческими костями и поев фруктов насыщенных слезами и человеческой кровью уж очень домой хочется... Но введение в счет за проживание в гостинице платы за косяк анаши-это воще. Возмущенным туристам объясняется, что это типа налогов на развитие молодежи...
Заодно был издан закон о президенстве. Во время слушания закона некто позвонил в парламент и сказал: "Алло, я хочу стать членом Правительства. Что для
этого нужно?"
Ему отвечают: "Вы что, идиот?"
- "А это обязательно?" Самым интересным является положение, что президентом может стать любой гражданин проживший не менее 110 лет в Абхазии, да это самый дискриминационный момент, т.к. ясно что никто кроме абхазцев столько прожить не может.
Большие успехи были достигнуты и в сельском хозяйстве-было решено проводить посевные только в ночное время. Чтобы не видели вредители.
Хуже дело обстояло с предметами, использующимися в быту-машины, мебель, чайники. Ложики , вилки. Посуда и т.д. Выведенный в ранг закона призыв: «нужна тарелка, убей грузина и возьми...» уже не действовал ведь грузин то и не осталось, а их добро было выменяно на наркотики, которые уже давно или насытили атмосферу или осели в печени у будущего свободной страны.
Кто-то в парламенте дерзнул обвинить Романова в таком положении дел, ведь он мог продать ныне независимую страну, а ранне коллонию Росиии вместо Аляски Америке, а то теперь сидим дескать на фасоли. А а те которых мы выгнали гамбургеры уплетают за границами.
Конечно умиляют исторические открытия. Когда под сгоревшим домом правительства делали раскопки, то обнаружили древний дом правительства под землей. Была срочно вызвана комиссия из Москвы, которая обнаружила древний дом правительства, но не обнаружила новый.

Я конечно не колдун, но смело могу предсказать, что тот кто рубит под собой сук обязательно упадет.
Как-то я слышал анегдот:
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает и тут решил он схитрить. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит некто и молится:
- Только не Хаджарат! Только не Хаджарат!

Да, пришло время молиться тем кто чужой крови хотел, а то что они цепляются за любую возможность подольше в окопе сидеть, не беда, выкурим

Свадьба в Малиновке...

На Кавказе существует прекрасный обычай, когда девушка бросает белый платок среди дерущихся, восстанавливается мир.... 
...Кусочек материи, сотканный прекрасными женскими руками, белым лебедем упал на нашу землю. Но к сожалению это был не женский платок, а самая настоящая солдатская портянка, ровесница человека и призванная устанавливать войну, там где до этого был мир... 
Превратила эта благоухающая портянка наш город, на несколько месяцев то ли в ЦУМ, а то ли в Гум-сотни людей сновали из дома в дом вынося все, от мебели до трусов... 
Эпизод 1 (сентябрь) 
На улице было душно. Воздух застыл в недоумении от интересного разговора двоих: 
- Соси! 
-Не буду! 
- Соси, тебе говорят! 
- Не буду! 
- Соси! 
- Ну не могу уже, товарищ полковник, противно! 
- А сержантом стать хочешь? 
- Ну, да. 
- Тогда соси! 
- Товарищ полковник, а можно я Вас генералом буду называть? 
- Конечно можно. 
- Товарищ генерал, а как все-таки правильнее, Сухуми или Сухум? 
- Разницы нет, мы его Сухим Логом будем называть, сейчас эти чурки друг другу глотки перегрызут и назовем так, пусть знают как нашу Российскую землю топтать. Ты, сержант на каждой улице дачу будешь иметь, богатым станешь. 
- Ээээх, хорошо то как... 
-Ну. Давай родимый, соси. А то к утру еще 20 канистр с бензином надо с техники выцедить, заказ дали, им завтра мебель вывозить из города надо... 

Эпизод 2 (конец декабря) 
-Товарищ Генерал, можно елочку срубить, для Нового Года? 
- Низзя, блин. 
- Ну. Товарищ генерал, ну маленькую... 
- Сказал, че низзя и точка! 
- Ну можно хоть сосну? 
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери самшит и иди... 

Эпизод 3 (для защиты отечества...) 

Молодого абхазского паренька записывают в абхазскую народную армию. Комиссия задает вопрос: 
- Представьте, вы в поле. Впереди вас грузин. Ваши действия? 
- Хватаю автомат и убиваю грузина. 
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас грузин, слева и справа тоже по грузину. Ваши действия? 
- Хватаю автомат и убиваю всех. 
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три грузина, сзади тоже три грузина, 
справа/слева опять же по три грузина и, еще танк едет. Ваши действия? 
- Хватаю автомат и убиваю грузинов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. 
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня грузинов, справа/слева/сзади по сотне, 
три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? 
- А можно вопрос? 
- Можно. 
- Я один в абхазской армии??? 
Ну взяли его конечно. До полудня он должен был на границе паспорта проверять, а после ехал на другую границу, прикрываясь миротворческими силами от возможной агрессии грузинов обороняться. Как-то проезжает мимо машина, несмотря на его сигналы она не останавливается, он выстрелил и ранил водителя, вторым пассажира. Подходя к остановившемуся 
автомобилю, он крикнул: 
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в 
воздух. 
Тем временем, главный ублюдок мечтал, как ему воздвигнут памятник с надписью : «Здесь покоится первый президент свободной республики и прекрасный человек», правда не подумавши. Как на одном граните может быть надпись о двух персонах. 
Когда будете проходить мимо питомника, не забудьте посмотреть на их зады, они давно Вам сигналят: ХВАТИТ, СТОП

Если наконец наступает СВОБОДА 

Никогда не задумывались, что происходит, если на конец наступает свобода? О, это очень жестоко и тяжело... 
Помните же русскую поговорку: «Палка о двух концах»? В данном случае же приемлемо выражение: «конец с двумя палками». Одна в ... , а другая по... 

... Над горизонтом показалась еле приметная черная точка, она то появлялась, то исчезала, пока не стала увеличиваться в размере и через некоторое время можно было уже четко определить в ней прекрасную птицу. Над просторами некой страны, лебедем раскинув крылья, и хитро прищуря свой очаровательный глаз, парила символ свободы – ворона. Хищно обводя открытым глазом просторы отвоеванного у совести кусочка земли, превратившуюся в Прекрасную страну «Наоборот». Все было очень просто, в замену устаревшим ТУ-134 сюда прислали СУ-27. Что из этого вышло? А воцарился вечный кайф – кайф шакалов и других падальщиков, правда кое-где можно было встретить и козлов. 
... Бодро напялив на одну ногу коричневый ботинок, а на другую черный, из трофейных запасников, генерал вышел из трофейного дома, на пустынную улицу. – Дураки эти грузины все-таки, подумал он 
- Две пары обуви имеют и то не подходят по цвету-по одному черному ботинку в каждой паре и по одному коричневому, темнота, чурки кавказские. Хорошо что их выперли с нашей родной земли Абхазии, пускай не топчут ее туфлями с разным цветом. День предстоял сложный: надо было написать труд по истории, ведь приказ был из центра: «Поменять сроки появления коренных жителей на 2 тысячелетия назад». Подойдя к остановке троллейбуса, при его появлении по привычке сказал: 
- Троллейбус стой, раз, два. Подъехав к школе он вдруг вспомнил, что на вчерашнем интервью сволочные журналюги подняли хохот, когда на вопрос. Какая у Вас любимая команда в футболе, он ответил: - Пааадъееееем! 
Зайдя в школу он опять вспомнил. Что в городе была какая-то эпидемия не то СПИДА не то гриппа и все ученики школы заняты закапыванием капель в свои огороды, по предписанию врача-закапывать капли два раза в день. Че же делать. Вот такая вот петрушка, инсуниц.инсунсац. инсиуниза, ну в общем ция получается. 

... Не в вдалеке на пригорке, грустно понурив голову сидели старцы и напевали старую грустную песню на языке моего народа. В этой песне говорилось. Что человек живет столько, сколько живут его дети, внуки. Казалось бы радоваться надо старцам. Ведь там в долине упиваясь свободой блаженствовали их дети. Но грустно было старцам, наблюдавших, как их дети потеряв стыд и совесть, потеряв честь, так высоко ценимую в горах напяливали на себя барахло из домов изгнанных соседей. Грустили старцы на пригорке, они пели прощальную последнюю песню, чтобы растворится в небытие. Пели песню старцы, которые являлись в свое время примером доблести, мужества, кавказской чести. Пели старцы. Которые могли ради друга пожертвовать собой. Пели старцы. Которые в свое время не дали уйти в безмолвную вечность своим отцам и дедам, а теперь их правнуки продав свою душу даже не за тройку десятков серебрянников, а за пару простыней и белья, бросали в пучину безмолвия всех своих героических предков. 
- Тьфу. Сплюнул один из старцев,-у меня нет детей 
-Тьфу. У меня нет детей повторили и другие за ним. Отказываясь от тех кому они подарили счастье жизни, кому подарили свою гордую кровь и. Опустив голову. От стыда перед предками своих соседей и друзей, с которыми они руку об руку прожили тысячилетия. Лишь маленькие слезинки оставляя светящийся след на прозрачных щеках старцев. Упали в траву, а очертания старцев потихоньку становились прозрачнее и прозрачнее, пока окончательно не растворились в ночной тишине. Только их песня, продолжает эхом отзываться в горах. В надежде на то, что не все потеряно. В надежде, что остались еще те, которым честь и совесть по-прежнему выше белья. 

... Когда звезда распадается

 -Говорят, когда звезда падает она расщепляется на множество серебряных монет, сказал мечтательно один из стражников (Д. Соловьев «Повесть О Ходже Насредине»

 Наступило счастливое утро счастливого дня. Звезда медленно покачиваясь и сползая с Кремля рассыпалась на множество мелких частей. Товарищи солдаты дружно смотрели на звездное небо подняв головы, а для того чтобы не произошел акт спадания шапки они поступили довольно мудро-отошли на 2 шага назад. Погоны дружно вытянулись в ожидании появления новых звездочек больших и блестящих. Один из осколков кистю известного художника упал на зеленое козлиное пастбище флага, пропахав предварительно неприличные белые борозды, напоминая что не все в этом мире, подвластном законам кибернетики, измеряется зеленью. Как Вы знаете свято место пусто не бывает и поэтому пустота от звезды быстро заполнилась Сосударственной Думой и Советом Пидерации, которая по своему обыкновению решила ввести и свои «Голубые каски» на место зреющих на бумажке конфликтов. Да и Грузия сделала неправильное движение языком заявляя о своей Свободе и забывая старый анекдот : «Чем схожи КГБ и женский половой орган? - Одно неправильное движение языком и ты в ж..е»...

 Ну вообщем, заявляя простым солдатским языком: «Процесс освобождения исконно русских земель от всякой всячины по 3-4тысячи лет топтавших ее, пошел. Решили ребята накрыть нам праздничный стол по случаю празднования Свободы и накрыли, по истине солдатское гостеприимство - чтобы не беспокоить хозяев самим и накрыть. Кстати, Следует сказать, что и неосторожно высказались и испытывающие из-за своего переходного возраста и мужского пола несколько мальчиков из одной из школ, приставая к очаровательной девушке на улице. Правда, увы, девушка эта оказалась не КГБ и не женский половой орган, поэтому школа то и сгорела, но те ребятки продолжили свое обучение в лучших школах мира заодно и став половозрелыми, а девушка оказалась в ж..е и смотрит сейчас на пустые глазницы окон в той школе. Но не волнуйся принцесса, те ребятки уже половозрелы и Вас, очаровашка, в покое не оставят... А сейчас довольствуйтесь принцами в погонах, для которых растегай не пища а всего лишь команда и цифра восемь не восьмерка, а лишь похожая на женскую грудь. 

Мда, от школы остались одни пустые глазницы окон, за то девушкиных родственников глаза отлично видят буквы, но забыли как они называются. Ну а что из этого? Да, ничего страшного. За то свой собственный парламент имеют и даже каждый день создают партии нового типа, правда с одним типом на все партии. Главное законы принимать, программы. Например, повысить производство меда, правда не понимая как это грузины всех пчел увезли. Сами же жители уже уменьшились давно в росте, почти в два раза. Потому что  нам давно по ... Но не отчаивайтесь господа, и как не крутитесь, а задница всегда сзади и на Ваш зад каблук тоже  найдется...

«Жертвы инструкции» 

Незнаю как сейчас, но раньше студенческие туалеты, впрочем как и не студенческие по всему Союзу отличались повышенной чистотой, приятным запахом и отсуствием то ручки на бачке, то самого унитаза, не говоря об остуствии туалетной бумаги. Люди как будто специально провоцировались на использование газет, включая «Правду» для гигиенических процедур. Но что интересно, это не преследовалось по закону, потому что сами высокопоставленные чины КГБ использовали ее для подобных целей в общественных туалетах. Как то будучи студентом МГУ, я вошел в туалет (не буду объяснять с какой целью, сами решайте) и застал капитана стоящего на коленях и с удивительно серьезным лицом засунувшего руку в унитаз. Не удержавшись я спросил 
- Что Вы делаете товарищ капитан? 
-Следую инструкции,- ответил он, смерив меня неуважительным взглядом, ведь похоже я его оторвал от важного дела. 
- Что за инструкции?-не унимался я 
- Читай сам, -сказал капитан кивнув на стенку, на которой было что-то написано циничной ручкой студента, некогда пребывающего в этом самом месте и страдающего после студенческой столовой. 
Присмотревшись, я прочел: 
«Если ты посрал, зараза, 
Дерни ручку унитаза. 
Если нету таковой, 
Протолкни г...о рукой. 
Если нету унитаза, 
Дерни за ..... до отказа» 

Позже, этот капитан, преподавал у нас стратегию и тактику боя, причем что мне больше всего запомнилось, так : « Что должен делать офицер, если снарядов не осталось? Дать приказ: «Прекратить стрельбу». Теперь я понимаю почему для одних из политико-военных экспериментов выбрали Сухуми, да потому что на всех картах почти, город предполагаемого противника обозначался буквой «С». Если бы на карте этот город отмечался бы буквой «Х», наверное не стало бы города Хабаровска. А может еще какого, какая разница, главное следовать инструкции.Да, наверное мы оказались жертвами инструкции так скрупулезно исполняемой некоторыми ретивыми военослужащими, желающих быстро набрать один из высоких военных чинов. Прошло некоторое время и этот же офицер, став уже полковником, получил очередное звание генерала, правда за обучение детей не то футболом, не то баскетоболом не то карате, но это не имеет значение, ведь главное что цель достигнута- город «С» наконец уничтожен. 
А теперь совет молодым, стремящимся к высоким вонским званиям женщинам-офицерам: ЕСЛИ ВАМ ДАЛИ ПРИКАЗ – «ЛОЖИСЬ» НЕ ПОНИМАЙТЕ ЕГО В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ И НЕ РАСТЕГИВАЙТЕСЬ (ДЛЯ ЭТОГО СЛУЖИТ ДРУГОЙ ПРИКАЗ-«РАСТЕГАЙ») , А СПОКОЙНО И БЫСТРО ЛОЖИТЕСЬ И ОТЖИМАЙТЕСЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА НЕ ПОСТУПИТ ДРУГОЙ ПРИКАЗ, т.е. уважаемые, не будьте жертвами инструкции.

«Белые тапки...» 

Говорят, что Дзержинский любил детей, но не любил их родителей. В отличие от него Владислав Григорьевич не любил ни детей ни тем более их родителей. Зато он очень любил зеленый цвет-цвет который доказывал общность с природой, девственными козлинными пастбищами. Вполне возможно, что в детстве он любил играть со своими сверстниками, не мучал животных и даже защитил докторскую диссертацию. Это потом он вырос и превратился в того самого человека от которого его же мама велела держаться подальше... С серьезным видом профессионала он принялся строить новую непонятную ни для кого страну, забыв две истины, что серьезное лицо еще не признак ума и что Титаник, в отличие от Ноева ковчега был тоже построен глубокими профессионалами и знатоками своего дела. Естественно, что для своих великих планов ему понадобилась помощь. Ооооооооо, до 1993 года никто в мире так был не обязан, как обезьяны Дарвину, но после 1993 года можно смело утверждать, что никто в мире так не обязан, как Владислав Григорьевич генералам. Вместе, памятуя о том, что настоящий мужчина должен быть слегка неряшлив-или ширинка растегнута, или руки в г...е, ребята принялись за построение нового мира. От этой стройки даже человеко-образных в питомнике стало меньше, но за то в городе стало больше обезьяноподобных, провозглашающих новый лозунг нового прекрасного общества : «Человек-звучит гордо, а обезьяна перспективно, козел надежно, а ишак сильно». У Владислава григорьевича появилась какая-то необратимая тяга стремления повести свой народ туда откуда он родился. Народ, руководимый мудрым наставником шел, бежал, толкался, спотыкался переходя дорогу не убедившись в наличии противоположной стороны. Оказалось, что друга нельзя купить, а можно продать, убить, сжечь, выгнать. Наши дома были превращены за несколько дней в туалетные кабинки-или заняты или засраны. Где он, потерянный ими человеческий облик... 
... Дааааа, пока красота спасет мир, уроды чтобы его совсем не погубили. Хотелось бы сказать владиславу Григорьевичу, что он такой же, какое его отражение в луже-мелкий и грязный. Но одну вещ он забыл-все в природе, как и в человеческом организме взаимосвязано- из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут. Ох и навырывают у тебя волос, Владислав Григорьевич. Владислав Григорьевич... А пока ты словно огурчик, такой же зеленый и прыщавый, и не забывай- Из всех криков моды белые тапки самый последний.

15 АЮБИЛЕЙНЫЙ АОТРЫВОК АИЗ АПОВЕСТИ Ишьяса Блямба 

"УМОМ СВОБОДУ НЕ ПОНЯТЬ, А ДРУГИМ МЕСТОМ СЛИШКОМ БОЛЬНО" 

Наступил долгожданный юбилей свободы. Его ждали очень долго, целых 9 лет. Ох, этот вкус свободы- единственная роскошь в свободной стране. Новых проблем 9-го юбилея не осталось, все проблемы тянутся лишь с 1992 года. Но самое интересное, что проблемы, неприятности как и их творцы остались нетронутыми. Каковы же достижения в этой поистинне сказочной стране, провозгласившей наглость, как счастье, а совесть как роскошь? 
Сырья для построения воздушных замков предостаточно, все великие люди стали носить имена улиц, появилась новая стоматологическая поликлиника «Зуба и К» и конечно..., а что? Да, ничего больше. Люди думали что в сказку попали, ан, нет в жизнь вляпались- 
дорога к успеху в этой стране закрыта на вечный ремонт. Но.... главное создан новый мир, благо материал для него готов. Ведь первый тоже был создан из хаоса. Зато все происходило как в курятнике –клюй ближнего, сри на нижнего и лезь вверх к свободе. Но все получилось по другому свобода осталась короткой, как лестница в том же курятнике и вся в дерьме. Прав был значит первый электрик изрекший премудрейшую фразу: «Задувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярче.» Но народ стал намного мудрее и умнее, но мы то знаем, что мудрость- это не морщины, а извилины, и что с годами там не умнеют а просто становятся старше. Поэтому наверное видные историки и экономисты издали указ по разрушению памятников старины, ведь историю легче всего хранить в развалинах. Предмет особой гордости, конечно, же флаг. И усиливают любовь к флагу слова гимна, которые в переводе на русский звучат примерно так: «Любите зеленый цвет флага своего, ведь он и козлинное пастбище цвета одного». Поэтому наверное вся молодежь на травку и подсела.Конечно же в этой стране есть и свой президент, чьей ахиллесовой пятой явилась голова. 
Прекрасно обстоят дела и с обучением молодежи военному исскуству. Например, на границе КПБ «Псоу» висит привлекающая внимание надпись: Набираем добровольцев в саперную школу «Одна нога здесь, одна там» и далее расказывается о прекрасной обспеченной жизни саперов и даже возможности из саперов попасть прямо в космонавты. 
Т.е. то что народ считал оргазмом свободы, оказалось лишь бронхиальной астмой. Но самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. Ведь в чудовищных схватках как в роддоме рождались герои новой страны , но с такими героями все оставшиеся девушки могут спать спокойно, потому что вместо детей и любви им травочки подавай. И остался у этих прекрасных девушек вечный вопрос в голове :"Чтo дeлaть и кому дать?" Поэтому и наверное воспоминания о былых днях в молодости и сладких воспоминаниях о грузинских школах и ассоциациях с ними «Пиписькаааа, пиписькаааааа»-глухим эхом отражается в пустых черепных коробках воздыхающих.А может просто правительсву и презхиденту нужен новый толчок? Пожалуй... А пока пусть молят Бога: «Направь и укрепи» А у нас, на зависть Вам еще крепче стал, и направлять мы сами умеем без Божьей помощи, так что потерпите немного и на всякий дуб свою пилу найдем. А пока мы плюем на вашу свободу, правда, куда там не плюнь везде знакомые лица...

«Не все солнце, что встает»

   Как-то, Дарвин, не то Ленин посетили Галапагосские острова, для того, чтобы изучать изолированную популяцию животных. Простите, точно не Ленин, Ленин в Финляндию ездил. Так, сегодня, в самом начале 21 века появилась страна –настоящее поле деятельности для ученых. Что же в этой стране такого необычного?. С первого раза ничего. Но если пустить туда ученых ботаников и зоологов, то они обнаружат, что в этой стране только козлиные пастбища и большая популяция козлов, правда встречаются и шакалы. Также единственной птицей является дятел-дубовик, потому что других деревьев практически не осталось, одни дубы. Самая большая плотность населения в этой стране отмечена на пастбищах. Но самое интересное, что среди такой изолированной популяции существует некий курорт с огромными зданиями санаториев и гостиниц, построенных естественно не козлами, а теми, кто оттуда из-за козлов выехал. ..

... Однажды, миловидная девушка, со странной внешностью мальчика, и какой-то непонятный мужчина с виду русский но с черным поясом поверх кителя- корреспонденты не то какой-то пресс, не то какого-то апси, вошли в холл санатория и остановились у лифта. Им было точно известно, что лифт надо вызывать, поэтому они долго звали: «Лифт, лифт, лифт...» Но лифт все не отзывался и они вынуждены были подняться на нужный этаж по лестнице. Остановившись у двери они хотели было постучаться, как вдруг оттуда донеслись звуки песни «Чито, гврито, чито......». «Это еще что такое» -удивленно пожал плечами сказал мужчина обернувшись к коллеге. Они припали к двери. За дверью разговаривали двое.

- Ты меня уважаешь, Хотабыч?

-Уважаю, Саныч

-Пей браток, все-таки генеральскую звезду я не каждый день омываю.

-Только, ради тебя, Саныч, знаешь ведь- Коран не позволяет.

-Эх, Хотабыч, Хотабыч, жадный ты человек, любил бы делиться сейчас с обеими руками был бы, а так пришлось тебя подучить авиацией немного.

- Это ты напрасно сделал, Саныч, ведь мог и нормально сказать.

- Послезавтра, мы на тебя охоту устраиваем, так что схоронись пока а мы пару ракет пустим, больше не можем, все продано уже. Эххххх, хорошо поет зараза. Если придется всех их ликвидировать,  его оставим «Чито, гврито...» пускай поет. У них же все не по-русски.

Убедившись, что это свои, корреспонденты вошли в дверь. Интервью было коротким и интересным- генерал, рассказывал о стратегии боев, основной линией которой было то, что главная дорога это та, по которой ходят танки. А безрукий чеченец, клялся на Коране, что никогда не сдаться на милость врагу...

Эх, Владислав Григорьич, Владислав Григорьич, хотел ты в историю войти, но в нее ты влип. Уважаемые же корреспонденты уважаемой редакции, поднялись вы пешим ходом по лестнице и неужели до вас не дошло, что в ваших ногах правды нет, она у вас между ног болтается

... Тем временем Владислав Григорьевич издавал новые указы: 1. Каждый козел должен сделать три вещи:  посадить дуб, Вырастить зеленую травку и понять, что трава и флаг одного цвета и являются пищей.

2. В Математике отменить все углы кроме тупого.

3. Расизма как и грузинов у нас не должно быть

4. Запретить делать  2 вещи-смотреть на афишу и как другие работают в других странах.

Т.е. Владислав Григорьевич по-прежнему посылал свой народ на  три буквы, а весь народ по-прежнему жил с предвкушением этого путешествия.

..... Эх, жалко, что стадо козлов никак не может решить , кто же является у них «паршивой овцой». Решайте побыстрей, а то придется поиметь все стадо. И чем глубже вы зароете в пастбище голову, тем беззащитней станет ваша задница. Да и фортуна от вас повернулась этим же местом. Так вы не расстраивайтесь, расслабьтесь и получайте удовольствие и запомните, что лучше друг рядом и журавль в небе, чем владик президент, а кинжал в попе..

Исследователь

   Как-то Архимед сказал : "Дайте мне точку опоры и я переверну земной шар". Слава Богу его просьбу никто не выполнил, а в поиске той самой точки опоры он сделал множество открытий и попал в историю...
Следующим был Пикассо, который воскликнул: "Дайте мне кисть и я переверну Ваше представление о живописи". Слава Богу ему дали кисть и народ признал в нем великого и он тоже вошел в историю...
Сидел как-то один прыщавый мальчик по имени Владик на пастбище и думал, что же ему тоже взять, чтобы что-то перевернуть. Вы конечно знаете, что у умных детей, таких как Владик, теория опирается на практический опыт, поэтому он сразу перешел к эксперименту. благо, генетический код ему подсказывал, и взял козу, да и перевернул ее. Ооооо, были сделаны замечательные открытия, которые повлияли не только на его судьбу, но и, к сожалению, на нашу.
Было открыто, что когда козе хорошо она блеет "Ме, Ме, Мееее". Также было открыто, что когда ему самому приятно и хорошо, он произносит "ААААААААААААААА". И, наконец, третье, важное открытие. что козу привлекает зеленый цвет травки....
Прошло много лет и уже подросший мальчик, превратившийся во Владислава Григорьича, все мучался в муках, пока в один прекрасный день его не осенило: "Дайте мне волю и я переверну Ваше представление о совести". Как назло, услышали его возглас, кое-какие ребята из кремля и дали ему волю... Воспользовавшись величайшей волей он вволю надругался над собственным народом и стал даже президентом, но не мог забыть и своих старых открытий. Поэтому то флаг в его стране зеленый, для привлечения козлиного племени. Куда не глянешь, везде буквы "АААААААА" Да и по старой привычке звонит он , как что к тем самым ребяткам, обитающим в городе на всех картах обозначаемых буквой "Ме"...
Эх, почему его отец не Иван Грозный был... Уродил поганца, на чье отражение в зеркале даже, мухи слетаются. Ну пусть готвоиться, скоро ему придется блеять "Мееееееее". а его собственный народ будет произносить "ААААААААААА". Скоро наступит, скоро....

Голубые каски

Шла десятая годовщина свободы. Окрепшая на вегетарианской пище пастбищ молодежь пополняла ряды голубых касок. Новая страна радовала своей демократией. Поэтому традиционные меньшинства в других странах в ней стали подавляющим большинством. Для привлечения единомышленных туристов в первую очередь был открыт «Вход в пещеру», который явился самым любимым местом отдыха для российского контингента голубых касок, ряды которых с каждым днем пополняются. Какая разница, что кто-то стреляет по грузинским селениям из града, за то можно получить огромное наслаждение входя в пещеру. Интересно, что меньшинства всегда находят общий язык и поэтому, узнав о любви местной молодежи к известным животным для привлечения последних использовали специальные имитаторы звука, закупленные к удивлению производителей из США, и используемые американскими охотниками для привлечения горных козлов. Замаскировавшись, солдаты начинали испускать сладостные звуки. На которые из окрестных населенных пунктов как зомби появлялись местные жители. Остальное было лишь делом техники. Но и местные жители не оставались в долгу. Поймав миротворца, они заставляли издавать их известные звуки, но предварительно запугав, приставив к ребрам автомат, что они грузинские партизаны, для физиологически обусловленного сужения и пульсирования известных мест для усиления ощущений. Дело дошло до того, что и в правительстве этой страны открыли пункт для диабетиков, где предлагали сладеньких мальчиков. Но самое интересное, что роль сладенького мальчика всех возрастов исполняет известный персонаж по имени не то Миша-Маша, не то Коля- Вася- борец за чистоту человеческих отношений. Как говорится, посади блоху на ногу она на голову залезет, так и здесь произошло, что наглец предложил поменять цвет полосато-зеленого флага на голубой, прикинувшись дальтоником. Благо правитель в этой стране мудрый очень, пожурил наглеца слегка, до слез довел, от чего у последнего тушь по глазам потекла. Но главное, что объяснил он залетному, что помощь помощью. А влезать и перекрашивать народные традиции здесь не будут. Но в знак примирения подарил ему картину Малофея Шишкинба « Голубое небо на фоне зеленых пастбищ" Эта картина была призвана показывать разделение сфер влияния и нахождение общего языка между штабом и правительством, что убедительно показывала линия горизонта, где небо и пастбище сливались в экстазе природного буйства. Дааааа, в этой стране даже женщиной быть стало немодным. Поэтому, некоторые из них стали похожими на мужчин, чтобы привлечь мужское начало. Но боюсь заведут такие явления черт знает куда. Ведь не смотря на супероптимизм в этой стране, когда двое Миш из контингента голубых касок идут покупать коляску, или когда члены правительства начинают строить на пастбище роддом, то дело ап.....ц как говорится.
Так оно и есть, сегодня по селениям пуляют, а завтра хочешь не хочешь ответ держать придется, причем суровый, придется ребятки потерпеть, когда вас шампурить в аду будут, вы ведь мужчины? Или я ошибаюсь? Короче сколько из себя гринписовцами и контингентом не корчьте, все равно конец один –в ад на уголечки к тому кто не по цвету жар подбавляет, а по грехам.

Аматч авека

Стоял ясный солнечный день. Казалось, что и природа замерла в ожидании предстоящего зрелища- матча на АА А (АСУПЕР АКУБОК АПСНЫ) по футболу между «Нарта» города Акуа и «Нартаа» г. Акуа на Центральном стадионе г. Акуа. Центральный стадион города располагался в живописном месте, на пересечении четырех улиц Нарта, Нарт, Нартаа, Анарт. На концерте открытия предполагалось выступление знаменитой группы «АП СИ ДИ СИ 93». А пока, на футбольном газоне футбольного поля жалобно блея паслись козы, ведь до начала матча было еще порядочно времени. Администрация стадиона предусмотрительно, во избежании инцидентов к изгнанию коз привлекла контингент военно-воздушного десантного полка, расквартированного в соседнем городе. Операция проходила под кодовым названием «Зелень на газоне». Освещать события о происходящем матче должна была корреспондент «АпсныПресс» Любовь Догроба. Стрелки часов медленно приближались к цифре 5, времени, позднее отмеченном в протоколе судей, как начало матча. Толпы людей в лице нескольких родственников участников и официальных лиц приближалась к стадиону. Среди них можно было заметить и Главврача зубоврачебного кабинета Зуббей Пломба, а также писателя Мастурбей Онанба, Автора сказки «Ашапочка Акапш», композитора Дуй Труба, автора бессмертного гимна «Ай нага, нага» и конечно автора почтовых марок и флага Зеленьсбей Дуба. Президент республики по состоянию озабоченности посетить матч не мог. Привлекала внимание табличка на футбольных воротах «Аворота». Угловые флажки были выкрашены в бело-зеленые цвета...
... Наконец под звуки фанфара команды вышли на поле. Капитаны команды не вынимая папиросок с травкой со рта пожали друг другу руку. Интересно, что на обеих командах были одинаковые формы и для того, чтобы отличать и чтобы подчеркнуть, что эти же команды тренируются под руководством тренеров по карате, на них были разного цвета пояса-зеленые и голубые... Игра давно началась а судьи Джергения все не было и не мудрено ведь он заседал на важном правительственном совещании... Под звуки бодрой пастушьей музыки команды расходились по домам, а в Апсныпресс была помещена статья под названием «Аспорт Ажил в Апсны, Аспорт Ажив в Апсны, АСПОРТ Абудет Ажить в Апсны».
Весть об этом матче быстро разносилась и статья была выкрадена с целью пометить на своем сайте грузинским лазутчиком Ираклием, а также не безызвестным Аланом. Руководство республики решило передать заявление о принятии их в ФИБА. Ну и что, что это баскетбольная ассоциация, за то намного красивее звучит чем ФИФА ----- ФИБА, ведь в республике и такие фамилии появились...

Эх, ведь было время. Когда вместе ходили на стадион и обнимались когда наши выигрывали и никто не спрашивал кто играет грузин, абхаз, армянин или грек, потому что все они были-наши. Ведь было время, когда вместе кричали. Радуясь когда Тбилисское Динамо взяло кубок, и кто говорил о нации Гуцаева или Дараселия или Кипиани, ведь все они были наши. Ведь было время, когда вместе гуляли по Руставели, Чавчавадзе, Гулия и Эшба и смеялись радуясь жизни и дружбе. Неужели Чавчавадзе перестал быть Великим из-за того, что он грузин, неужели Леселидзе перестал быть героем войны из-за того, что он грузин... Эх, противно на душе, противно от того, что моя нация окончательно деградирует под дудку тех, кому наплевать и на Эшба и на Гулия и на Чавчавадзе и на Руставели и даже на Пушкина с Лермонтовым... И пусть президентом будет хоть Ардзинба хоть Джергения, но пока мой народ будет плясать под дудку ублюдков их президент будет Такая Судба...

«Повесть о настоящей сволочи»  

Из курса астрономии в средней школе многие из Вас наверное помнят, что вокруг Солнца вращается девять планет, включая и нашу матушку Землю. Интересным является тот факт, что в один и тот же момент на разных концах планеты Земля порой происходят самые противоположные события. Где-то кто-то рождается, а где-то кто-то умирает. Где-то кто-то плачет, а где-то кто-то смеется, где-то кто-то сажает траву, а где-то кто-то ее ест. Где-то кто-то придумывает флаги, а где-то кто-то ими подтирается. Где-то вымирают динозавры от падения метеорита , а где-то появляются сволочи. Но самое интересное, что со дня ее основания, Земля крутится все время в одном направлении и день приходит на смену ночи и так происходит каждый день. Время от времени на Земле рождаются отдельные существа, которые пытаются заставить крутиться Землю в противоположном направлении и когда это, естественно у них не выходит они создают свой маленький мирок в котором Земля действительно начинает вертеться в обратном направлении. Эти астрономические катаклизмы непременно ведут за собой изменение многих явлений в этом мирке и если в других местах все-таки день сменяет ночь, плач и смех как и рождение и смерть являются естественным природным процессом, то в созданном маленьком мирку день никогда не приходит, а плач и страдания и смерть являются неотъемлемой составляющей его. Претензии таких существ войти в историю и обессмертить свое имя оканчиваются тем, что в исторической летописи появляется черное пятнышко, величина которого зависит от количества злодеяний существ пытающихся повернуть Землю вспять. Самое главное, что этих существ-сволочей не пугает их обреченность на ад, не пугают проклятия своего собственного народа.... Природа многообразна и существование льва-хищника для нас также естественно как и существование травоядной газели, но если травоядный козел, предназначенный для мирного пощипывания травки и снабжения нас молочком и мясом, ну разве только в отдельных местностях и для удовлетворения сексуальных потребностей некоторых стастолюбцев, пытается стать хищником, то делу в этой местности приходит ап......ц- вместо мира тогда наступает мееееееер, а сам воинствующий козел не остается одиноким и вокруг него всегда найдется пара-троечка баранов и ослов вместе с ним формирующий приятную компанию единомышленников-коллектив сволочей-правительство подонков в сволочном минигосударстве-фальши. Ну и что, что это вызывающее блеянье оставляет за собой смерть, разруху, нищету и страдания, главное, что удовлетворена природная потребность блеющего - поблеять. Интересно, козлами рождаются или козлами становятся? Может права сказка в которой намекается, чтобы стать козлом надо попить грязной водицы? Я думаю, нет. Козлами рождаются, а уж как козел не старается –или диссертацию докторскую защищает или костюм с галстуком оденет, но козлом всегда останется. Правда приходит момент, когда его или на мясо разделывают или собственный народ в силу своих генетических потребностей для других нужд использует, но момент все-таки приходит и воздушным миром по-прежнему правят орлы, а наземным-львы. И если кто-то рассчитывает на всепрощение Отца нашего, то он заблуждается, потому что я слыхивал про прощение заблудших овечек, но про прощение козлов, никогда....

Заранее прошу прощение за нецензурное выражение употребленное ниже, но анекдот есть анекдот и без него весь смысл потеряется. Так вот, стояли две девушки около клетки с обезьянами, занимающимися онанизмом в питомнике Сухуми и никак не могли разобраться в силу своей юности, что же они делают. Любопытствуя обратились они к небезызвестному грузину в кепке с вопросом

-Дяденька, дяденька, а что это они делают?

- ЭЭЭЭ, ДЭВАЧКИ, АТ ХАРОШИ ЖИЗНИ САМИ СЕБЯ ИБАЮТ,

ответствовал он...

В Большой Советской Энциклопедии понятие онанизм объясняется, как попытка самоудовлетворения с использованием или без использования подручных средств, каковыми могут явиться собственные руки. А интересно, что же происходит если подручными средствами является собственный народ и желание самоудовлетвориться тянется 10 лет?

... Вот и наступала годовщина великой победы над своим народом и героическим захватом своей собственной столицы Сухуми и патриотическим изгнанием своего собственного народа. В ее ознаменовании правительство срочным порядком выступило с рядом инициатив, которые само же горячо и поддержало. Единодушно было принято постановление о переименовании Млечного пути в Меееееечный апуть. Изменено было также правописание русского слова «Белый». Теперь его надо было читать –«Бееееееееелый».Оставшиеся в целости светофоры давали только зеленый цвет, что природно радовало снующих взад и вперед любителей поживиться на украденных автомашинах. Огромным тиражом было выпущено юбилейное издание сказки «Семеро козлят». Давно уже речь шла о создании памятника героя. Место для этого было прекрасно подобрано-бывшая площадь Ленина. Пьедестал, тоже был готов и туловище тоже. В одной руке герой должен был держать пучок соломы для поджигания танков в другой кинжал, которым он должен был сбивать самолет, а в третьей должен был держать полосатый флаг. Ну с третьей рукой проблем не было, потому что в существующей стране и так все наоборот, а вот с флагом и с кинжалом дело обстояло похуже. Кинжал делать было не из чего, ведь весь метал ушел в Турцию, а снарядить в Тбилиси делегацию на покупку в сувенирном магазине кинжала, мешала национальная гордость. Что касается флагов, то с ними тоже был дефицит-ведь одна из турецких фирм подписала с местным правительством контракт о закупке флагов, для последующего использования для заключенных. Получался обычный советский круговорот- Россия закупает материал в Турции для изготовления флагов суверенного государства, изготавливает их, т.к. сама Турция, как претендующая на звание цивилизованной страны не позволяет производить у себя флаги несуществующих государств, передает их абхазскому правительству, а те, в свою очередь, кощунствуя продают за бесценок Турции для производства одежды заключенным. Получается , что Турция продает материал дороже, чем сама же его покупает. Кто выигрывает? Конечно, свободолюбивый народ Апсны.

В местном театре под овации и при полном аншлаге (человек 10) проходила премьера спектакля с поэтическим названием «Абаллада о акинжале». В котором опять, герой войны поджигал танк пучком соломы и сбивал кинжалом самолет. Для изображения злобности на лице героя по отношению к грузинскому самолету и танку, из арсенала десантного полка в Гудаутах был выкраден огнетушитель, который должен был обеспечить пеной, стекающей со рта героя. Роль грузинского самолета прекрасно исполнил нанятый солдат миротворец с табличкой на груди: «АГРУЗИНСКИЙ АСАМОЛЕТ» . Надо сказать, что он же блестяще исполнял роль танка. Вообщем, предела гениальной фантазии автора пьесы Забей Просьба, не было. Прозорливый автор не дописал концовку, зная о том, что пьесу все равно никто до конца не досмотрит.

Интересно, что воробей был объявлен национальной птицей Апсны и по заказу правительства первый ребенок, родившийся после издания указа должен быть назван Воробей. Ну, можно смело сказать. Что правительство чуть чуть погорячилось, т.к. рождения ребенка в Апсны можно ожидать до окончания суверенитета по двум причинам-дефицит производителей и получателей. Кстати, многие злые языки утверждают, что дефицит производителей и привел к созданию Апсныпресс. Но мы то знаем, что явилось причиной их появления – ненависть помноженная на злобу и деленное на совесть.

... Была организованна турпоездка по столице независимого от всех госаДУРСТВА. Роль туристов конечно же исполнял незаменимый контингент «голубых касок». Московский корреспондент должен был брать интервью у «туристов» и у министра туристических поездок Народбей Злоба. Прохожих должны были изображать десантники и члены правительства. Итак, корреспондент подходит к туристу и ...

- Господин-турист, здравствуйте!

- Здравжелаю тварищ спецкор!

-Как отдыхается господин-турист?

-Разрешите доложить?

-Гм, ну, это, ну разрешаю.

-Хорошо, товвварищ спецкор!!!!

-Ну, отлично, желаю Вам приятного отдыха!

-Служу Отечеству!!!!

- Мужчина, представьтесь пожалуйста нашим телезрителям

-я местный житель

-Как Вам живется?

-грузины – негодяй, сущи

-А как у Вас с продуктами?

-грузины-негодяй, сущи

- А бывают ли перебои с газом, со светом, с водой?

- грузины-негодяй, сущи

Уважаемые господа телезрители, Вы могли сами убедиться в плачевном состоянии экономики и нищете свободолюбивого народа Апсны, который вынужден находится в этом самом плачевном состоянии из-за окружающих их грузинов. Представьте как трудно жителям. Когда нет ни света ни воды , ни газа, ни продуктов... Но одно обстоятельство радует, что это не останавливает все возрастающий поток туристов и можно смело сказать, что туристы ни в чем не будут нуждаться. В Апсны все прекрасно, продукты пожалуй самые дешевые, нет перебоев со светом и водой.... Приезжайте господа в Апсны...

Да, корреспондент права –там есть Апсны, но нет души... В крае, где нет души даже цветы доцветают, ожидая когда же к ним прикоснется теплая рука любящего. В крае где нет души даже фруктов становится все меньше и меньше, потому что фрукты впитывают в себя кроме солнечного тепла и воды, частичку души посадившего, впитывают аромат детского смеха и любви, сладость радости и счастья. В стране , где нет души не делают богатыми пустые стены занятых домов и мебель тускнеет от чужих рук. Не может счастье одних прийти на несчастье других, не может. Земля на которой правит козел, и которая была свидетелем трагедии целого народа Абхазии не может дать счастье тем, кто эту трагедию сотворил. И даже у людей, которых никогда не мучила совесть из-за ее отсутствия, никогда не будет даже сон спокойным в чужом доме, потому что спокойствие сну дают чистые мысли и светлые дела, а не отсутствие любых чувств. Как могла наша родная Земля взрастить козла для которого судьбы собственного народа стали лишь зеленым полем пастбища. Неужели это существо не чувствовало аромата гор и воздуха и в его легкие лишь попадало определенное количество кислорода поддерживающее его тварское существование. Неужели он не слышал детского смеха или его органы слуха улавливали лишь слова ненависти и злобы. Неужели в его черной козлинной душе никогда не пробуждалась весна. Неужели любовь не могла растопить лед его сердца, перекачивающего лишь жидкость способную лишь поддержать его гнусную жизнь... Неужели...

Придет время когда на нашей любимой Родине снова проснется природа от нашего тепла и наших душ, придет время когда снова будут распускаться цветы от детского смеха и любви. Придет время когда наш многонациональный народ вновь обретет заслуженное счастье и я верю придет время когда наша крпкая дружба поможет нам построить рай на нашей горячолюбимой Земле, Рай в котором одинаково дорога будет и абхазская и грузинская речь, армянская и русская и снова мы будем просыпаться по утрам с счастливой улыбкой глубоко вдохнув аромат моря и гор...

А сейчас, мои друзья потерпите немного, работайте и учитесь с удвоенной энергией, потому что СУДНЫЙ ДЕНЬ ИДЕТ, СУДНЫЙ ДЕНЬ ИДЕТ и сидящему в кресле владику, раздумывающему:

"Я козел, и ладно. Джергения то-

же козел. Но ведь и Озган козел, и другие члены правительства тоже козлы. Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.Ведь даже Апсны пресс давно записал владика в покойники говоря о нем только хорошо...

Апиздец (Апокалипсис) по абхазски или Инсинуация по-грузински

Как Вы думаете, какая разница между совестью и статусом. Вначале, конечно, надо понять: что такое совесть, а что такое статус.
Совесть, как указано в БСЭ, это душевное (в старой редакции -духовное) состояние любого индивидуума, зависимое от генетических, воспитательных и других факторов, позволяющие этому индивидууму находится в состоянии равновесия с окружающей средой, адоптируя его поведенческую реакцию на внешние раздражители с принятыми поведенческими нормами общества...
Совесть. казалось бы трудно измеряемая субстанция, в тоже время может быть потеряна, обменена и даже продана. Естественно, что процесс потери, обмена и даже продажи может быть осуществлен лишь в случае ее наличия, пусть даже незначительного. Вот если индивидуум не в состоянии использовать свою совесть в коммерческих целях, из-за ее отсутствия, он продает все что попало, даже душу подземному торговцу, который с большущим удовольствием покупает ее, правда, как правило-за бесценок, ну, к примеру, за пару соседских трусов и за непонятный статус. Что такое трусы, мы все прекрасно понимаем, а что же тогда означает СТАТУС? Этого не знает никто даже видные ученые из Института Абхазского языка и литературы. Но тем не менее раз получен один товар в обмен на другой, что в народе называется куплей-продажей, то эти товары обычно используются. С душой и трусами дело ясное -первая идет в ад, а вторые идут на покрытие того, что некогда саму продажную душу и покрывало. А вот со статусом проблемы, вроде он есть, а что с ним делать никто не знает...
Как-то на заседании правительства для укрепления статуса было предложено построить подводную лодку. Генеральным спонсором проекта выступил директор тролейбусного парка товарищ (или не знаю, как у них теперь, атоварищ или агосподин...)Косякзабей Шмальба. Мнение ученых совпало с его пожеланиями- для корпуса подводной лодки использовать доблестный абхазский тролейбус во время войны отбивавший неоднократно танковые атаки грузинской гвардии. Прежде всего, это готовый корпус, потом увековечение подвига и третье, символика, ведь он рога имеет.-местный коллорит, короче...
Как и полагается разбили о борт шампанское, а потом спутсили в воду (не подумайте плохого), конечно подводную лодку. Первая в истори Абхазская аподводная алодка, под звуки народной песни и аплодисменты была спущена в воду, где она и по сей день находиться на страже границ. Подводная лодка предназначенная для патрулирования Черного моря от Псоу до Индийского Океана вынуждена была застыть без движения. Все было сделано правильно: к рогам тролейбуса-подводной лодки было подведено электричество, но из-за блокады его подать на двигатель не могли... Следует отметить, что средства на строительство лодки были получены от сбора и последующей продажи хача мача (металлолом) с местных пляжей туристами -добровольцами:Виктором, Михайловым, Соловьевым, Пузановым и другими.

Для поднятия боевого духа населения были заказаны зеленые в белую полозку контактные линзы.
Для увековечения членов правительства на бывшей площади Ленина было разбито зеленое пастбище и туда были запущены козлы ровно по числу членов правительства. Теперь они могли любоваться своими двойниками из окон кабинетов. Для защиты козлов от сексуальных домогательств местных жителей патрулирование вели мироторговцы...
Нововведения коснулись и медицины. Было решено издать абхазский словарь медицинской терминологии. Памятуя, о том, что на Кубе, например, гастроэнтеральный тракт был назван кастроэнтеральным трактом и подберя чистоабхазское народное слово Агастроном, и пытаясь заодно увековечить имя основоположника Апсипресс, гастроэнтеральный тракт решено было назвать Агастрономоэльзеральный атрак.

Мирное строительство, научно-технический прогресс были несколько заторможены в последнее время из-за возможных грузинских инсинуаций в свете последних событий в Америке. По этому слуаю был повсеместно введен способ общения посредством паролей
ПАРОЛЬ
-Акоторый Ачас?
ОТВЕТ
-Акто его азнает...

Ну чтож, и без того много получилось, а отрывок есть отрывок и продолжение грядет в будущем. Пора подвести итоги и сделать выводы:
1. Если долго в носу ковыряться пальцем, то может получиться дырка, поэтому палец лучше применять в других целях.
2. Паук плетет паутину, чтобы ловить насекомых, а не просто так.

некоторые могут спросить. а к чему, мол, про палец, про паука? Да, не к чему, также как и не к чему было сытым за пару трусов душу продавать. Попросили бы , мы и за даром отдали были.
И главное не к чему зеленым в полосочку флагом размахивать, ведь лягушка тоже зеленая, правда в крапинку, прыгает, а куда, понятия не имеет. Эх, пожалуй бы я тоже на миг совесть потерял бы и прилюдно на чей-то флаг свою нужду справил бы...
Если помните, кого-то и когда-то называли умом, честью и совестью нашей эпохи... А теперь, кого-то называют дубами, без чести и без совести нашей эпохи...
Вот такой вот статус получается....

«аоткрытие»

Совсем недавно очередное археолого-антропо-историческое открытие было сделано учеными Института абхазского языка и литературы. Это открытие, пожалуй, перекрывает и эволюционную теорию Дарвина и законы Ньютона, и даже самого Эйнштейна, а также дает ответ в вечном споре:кто же был первый... Окаменелое яйцо бронтозавра, хранящееся в Лондонском королевском музее по выводу абхазских ученых принадлежит вовсе не этому доисторическому монстру, а предку апсуйцев. Откровенно говоря, я тоже не сомневаюсь, правда уверен, что это было не яйцо, а голова. Говорят, что к концу жизни Гиппократ высказал мысль, что каждая пипетка мечтает стать клизмой. Вот и меня посетила мысль:неужели и каждый доктор наук мечтает стать президентом? Слава Богу, что не каждый. К сожалению, именно такой вот мечтательный именно в нашей среде даже не родился , а уродился. Объявил себя президентом свободной от своего собственного народа страны, уже 8 лет упорно не замечая, что в этой стране нет проблем только с проблемами ведь телеграфный столб никогда не поймет принцип действия телеграфа. К сожалению его маме в его возрасте аборт делать поздно. Руководствуясь принципом: наше темное прошлое обеспечит нам светлое будущее, он забыл об одном, что все дела во всем цивилизованном мире делают или хорошо или плохо и лишь в его стране, где свобода единственная роскошь, все делается по третьему варианту-по-апсуйски. Поэтому то, ни один житель не может до сих пор понять где же заканчивается козлиное пастбище и где начинается флаг, на котором цинично намекается с помощью руки-сделал гадость и прикрой рукой глаза, чтобы никто не увидел. Жаль, что в советское время меньшинства удобрялись, вот чем удобряли, то и выросло. В продолжении темы о совести, если человек помочился в общественном месте, то про него говорят, что он потерял совесть и не зависит такое заявление от того, призвал ли он народ отвернуться. Конечно, я понимаю, что может быть определенной группе населения приятен и сладок шелест травы на пастбищах, но не надо то превращать весь край в зеленое пастбище, где кайф только козликам. Эх, жаль что у того бронтозавра не было бесплодия, хотя и оно вроде по наследству не передается. За то передаются другие черты и инстинкты, отсюда и любовь к травке, отсюда и не любовь к людям. Инстиктивны и поступки президента, даже средства, выделяемые им на общественные нужды частично покрывают расходы на большую нужду, а частично на малую. Мы тоже , конечно, хороши, не замечали воздуха пока его нам не испортили. Но придет весна и покажет, кто где и в каком количестве справлял свою нужду. Дорогие мои любители чужого белья, скоро наступит день, когда у Вас будет все как у алкаголика в дневнике:
«весь день трясутся руки, снимал пижаму - отлетели пуговицы, взял
портфель - отлетела ручка, боюсь идти в туалет».
А пока не забывайте, что счастье это не станция на которую прибываешь, а манера путешествовать

Дорогой Дато, поздравляю тебя с днем рождения и посвящаю тебе этот отрывок.  Если прочтя улыбнешься. значит цель достигнута. Удачи тебе. Ишьяс 

 «Это сладкое слово:Свобода» 

...обрадованный Вовочка пулей влетел в столовую, где удобно устроившись в кресло мирно покачивалась его мама. 
- Мама! Мама! Я по географии пять получил!!! 

Вдруг мама неожиданно для Вовочки разрыдалась, оглашая просторную комнату стонами. 

- Мам! А, Мамаааа! Мамочка! Чего же ты плачешь? Я же по географии пяяять получил 
- Ээээх, Вовочка!! Ты по географии пять получил, а твой брат Саша в царя бомбу бросил........... 

Ф.Э. Дзержинский 2 т. «Воспоминания» 


Наверное каждый из Вас задумывался как многообразна в своем разнообразии Вселенная, кропотливо созданная нашим мудрым Творцом. Это поразительное многообразие одновременно и умиляет и шокирует своей вечной противоположностью. День и ночь, волк и заяц, лев и шакал, мартышка и очки, белая полоска и зеленая полоска, орел и ворона, козел и суверенитет и т.д. и т.п. 
Интересно, что все живое и неживое, опять таки Волею творца имеет свое предназначение. К примеру указательный палец может служить для концентрации взгляда в определенном направлении. Им же можно коыврять в носу, крутить у виска, приманивать кого-либо, а во взаимодействиии со средним пальцем еще и проводить гинекологические исследования. Что касается кисти руки, то некоторые группы людейвидят ее предназначение лишь в украшении флага ее изображением. 
Но не все так просто, как кажется с первого взгляда. В противоположность пустоте была создана полнота. Но если пустота очень однообразна по своей сути, то полнота просто шокирует своим многообразием. К примеру, сосуд может быть пустым, и все тут, а может быть полным и вот тут-то возникает закономерный вопрос, чем? Дерьмом?Медом?Золотом?Водой? Или чем еще? А как Вы думаете может ли в одном и том же сосуде или месте быть одновременно и пустота и полнота. Как Вы уже догадались , может!!! В некоем месте, кощунственно называемом страной, в которой правит козел, размахивающий флагом с изображением ладони обитает группа существ, кощунственно называющих себя людьми, которые от постоянного движения полосатого флага туды и сюды разделились на два типа-пустых и наполненных дерьмом. .. 
Попробуйте перевести слово самшит с английского-Как-будто предчуствовало бедное растение какова будет его судьба, когда выбирало на совещании себе имя, как-будто чувстовало, что будет уничтожено в обмен на турецкие жвачки своими же родственниками из семейства дубовых. А теперь, вместо самшита в тех местах обитают пустота и «немного дерьма». 

...обрадованный Вовочка пулей влетел в столовую, где удобно устроившись в кресло мирно покачивалась его мама. 
- Мама! Мама! Я по географии пять получил!!! 

Вдруг мама неожиданно для Вовочки разрыдалась, оглашая просторную комнату стонами. 

- Мам! А, Мамаааа! Мамочка! Чего же ты плачешь? Я же по географии пяяять получил 
- Ээээх, Вовочка!! Ты по географии пять получил, а твой брат Саша в царя бомбу бросил........... 
Вы спросите, а к чему же этот отрывок из воспоминаний Дзержинского. Поясню. Видные ученые социологи, политики и другие объяснили поступок Саши, что дескать низы не хотели, а верхи не могли... И, вот по прошествии почти 100 лет, история повторилась с точностью до наоборот, что было описано в воспоминаниях видного ученого из института абхазского языка и литературы Баскервиля Тяжьба. 

...обрадованная Нуца пулей влетел в столовую, где удобно устроившись в кресло мирно покачивалась его мама. 
- Мама! Мама! Я по абхазскому языку пять получила!!! 

Вдруг мама неожиданно для Нуцы разрыдалась, оглашая просторную комнату стонами. 

- Мам! А, Мамаааа! Мамочка! Чего же ты плачешь? Я же по абхазскому языку пяяять получила 
- Ээээх, Нуца!! Ты по географии пять получила, а твоя сестра в грузинскую школу бомбу бросила, что было объяснено видными учеными, но уже не политологами, а сексопатологами, что дескать низ очень хотел, а верх не мог... 

ЭЭЭЭЭЭХ, когда обстреливали Сухуми день и ночь, обманывая свой же народ, что имеете цель, вы не подумали, что ничто так не портит цель как попадание. Попали вы действительно классно, по снарядику, по снарядику, как курочка по зернышку клюет, а весь двор обосран. Плюнули вы людям в душу, но сами же оплеванными и оказались. Доживайте последние дни в своем царстве с царем-козлом и блейте на здоровье ведь с волками жить по-волчьи жить..., любители соседских трусов. Тьфу на вас. Да в принципе, чего на вас-ублюдков слюну расходовать, вас судьба и так оплевала, ведь имея на языке столько шипящих звуков трудно расчитывать на удачу. Будьте осторожны, напомню анегдот 
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. 
Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!

«А впереди-то стена...»

...Построил я как-то роту у казармы
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ генерал! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Степан Михайлов «Записки генерала»


Давайте вместе попытаемся разобраться, что такое подлость. Из достоверных источников, то бишь из хорошо зарекомендовавшей себя БСЭ известно, что подлость это осознанное действие, направленное чаще всего на получение прямой или косвенной личной выгоды, без учета отрицательных, а иногда пагубных последствий этого действия на окружающих людей и приводимое в движение генератором, заряженным генетическими, т.е. врожденными особенностями индивидуума.
С другой стороны, я думаю, подлость спущена (не подумайте плохого) на подлеца сверху, даже скорее не сверху, а послана снизу, очевидно за прошлые утрамбованные в генах грехи, заведомо обрекая подлого на муки ада. Разбирая эту ситуацию прихожу к печальному выводу, что уже давно генофонду моего народа требовался капитальный ремонт, но увы, ген подлости оказался намного жизнеспособней его самого...
А теперь, попробую Вам рассказать историю одной подлости, которая привела к гибели десятки тысяч людей, к изгнанию с родной земли сотни тысяч людей и спрашивается ради чего? Произошло обычное дело: роя яму другим подлецы уже 9 лет находятся в этой яме время от времени используя ее в качестве окопа. И как не заботиться правительство о красоте окопа, но ясное дело, он может стать либо могилой, либо могилой и гробом одновременно. Но самое интересное, не смотря на то, что из этих самых окопов уже 9 лет не вылезают солдаты удачи, терпя лишения и невзгоды за непонятный статус чужой страны, любовь к которой они впитали в себя с кровью чужих матерей, а их жены продолжают рожать нормальных и здоровых детей...Мда, удивительны, Господи, дела твои...
При всей странности, мягко говоря, статуса это не задевает не только кору головного мозга уважаемого владика, но даже древесину его народа. Боясь бактериологической агрессии со стороны талибских наймитов, Вашингтон, Пентагон и другие страны Нато издали инструкцию: если у козы глаза понурые, это не значит, что у нее давно козла не было. Это значит, здесь применили бактериологическое оружие. Теперь то ясно, почему у жителей страны, со статусом глаза понурые, а мы то думали.... Постоянные призывы владика, чтобы Апсипресссссс по меньше содержал информацию о происходящих в статусе дебильностях и побольше хорошего, к примеру, о нем самом, о культуре, о взрывах. Видать в отличие от своего статусного народа он думает и рассуждает не только по утрам в туалете. Поэтому видать и в недавнем заявлении для президента Путина, он так доказывал применение артиллерии грузинской стороной: «Несущие патрульную службу от возможных происков грузинских бандформирований по воде, воздуху и по земле солдаты регулярных частей абхазской 3-ей армии имени Пусика Туканба услышали вспышку со стороны реки Ингури, потом им оторвало голову и затем услышали звуки взрывов, что непременно доказывает использований незаконными бандформированиями Эдуарда Шеварднадзе артиллерии с целью дестабилизировать ситуацию в зоне абхазско-грузиснкого конфликта, остающейся и без того взрывоопасной в течении последних 9 лет.»
Следует отметить, что за последнее время вновь появились инструкторы и эмиссары в стране-статусе, но в отличие от прошлых событий, когда в роли инструкторов выступали офицеры регулярной армии, то в настоящее время на рынках можно увидеть этаких гарных хлопцев, с добрыми глазами, разыскивающих побольше водочки и с похмелья преподающих азы военной техники талантливым ребяткам, отловленных милицией в специальных загонах-ловушках с привязанной козой внутри его. Как корреспондент столичной газеты я присутствовал на одном из таких занятий.
--ну че, ну вот это значит, подрывное , б.. устройство, применяемое б... грызунами, б.. для взрыва мирного б... населения на ... Вот б... значит это заглушка, здесь б...клеммы. Ну на б... пацан не бзди потрогай, здесь всего 12 вольт, б..!!!!
На другом занятии картина была более доступной для понимания, бравый офицер, все время сплевывающий слюну на пол комнатки, называемой аудиторией номер 5 Высшего военного училища Республики Апсны, основанное на случай войны или какого-либо другого важного мероприятия, убедительно рассказывал тактику ведения боя в знакомой местности
... ну, так значит, лягайте в акоп, но так, чтобы ни один б.. орган ни с одной части тела не привлекал повышенного внимания противника. Тьфу, ну вот б.. представьте вы одни на горе у подножья, ни хрена не видно, темно, как будто у вас в голове б.. лампочка перегорела, вокруг б.. ни хрена нет ни травинки, ни кустика, ни дерева, ну б.. в чистом поле, вроде все спокойно как на кладбище и вдруг из-за угла выезжает танк... ну че б.. рты пооткрывали, это здесь вы мух ловите, а тама пули блин вокруг б...
Тут мое внимание привлек, странный шум, доносившийся со двора. Выйдя во двор я понял, что нахожусь в эпицентре важного события. Это был черный ящик со штурмовика, пилот которого успел на свое счастье катапультироваться и сейчас чистил картошку в столовой. Вот что удалось услышать из черного ящика: « Сущи , васа, по-братски дай порулить, а ты пока откинься, братишка, вот тебе мастырка», это были последние слова схваченные записывающим устройством черного ящика... Пилота вызвали на допрос. Следователь генпрокуратуры республики апсны и близлежащих населенных пунктов попросил пилота: «Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно, так, значит Вас сбила ракета выпущенная с грузинской стороны?» «Ну, да, значит, оттуда»- отвечал пилот. Генпрокурор продолжал « следственная комиссия генпрокуратуры республики апсны и близлежащей местности заключила, что в утро падения штурмовика «Су-27» ни дождя ни снега не было, погода предельной видимости. Штурмовик совершал регулярный учебный полет, когда по словам очевидцев, местных жителей из города Очамчир и города Пицунд, прогремел выстрел и появилась вспышка, что свидетельствует об агрессивных планах грузинской стороны, так как ракета была выпущена из грузинской стороны».
Ну, а теперь о самой подлости...
... Сидит подлец у себя на веранде, покуривая сигаретку, переваривая пищу, обильно принятую у соседа-грузина и рассматривая вывешенное в его дворе белье. Вдруг, его взгляд упал на великолепные, трусы, кощунственно прищепленные к веревке прищепкой. Конечно, Вы догадались, это те самые трусы, которые были зеленой мечтой его детства. Охая и ахая он заползает в свое гнездо и начинает жаловаться своей пополневшей от зависти и чванства женушке, дескать, вот сосед, ничем не лучше него, а какие трусы зараза имеет, и вообще , мол и теща его намного добрее и яблоки в его саду слаще и дети лучше учатся. Т.е. на лицо элементы самой обыкновенной дешевой и гнусной зависти, с годами перерастающей в ненависть. Первый раз в жизни он вспоминает о Боге и просит его о смерти, правда не своей, а соседа...
Вот здесь то и получилась так, что большая часть населения, некогда цветущего и благословенного края покинула родную землю. А что осталось подлецам и завистникам? Трусы? Ну поносили, часть, из другой флаг сделали, да еще такой, что полосы на нем –ровнее не бывает, а потом, а что потом, да принялись строить вечные двигатели с гарантией в 1 день, создавать учебники по новой истории новой страны с количеством страниц равной 2. Ну а дальше? А, дальше знакомый сценарий: прямиком в преисподнюю. Не верите? Прислушайтесь, да, да, это Он, Высший Суд идет...
А всем людям доброй воли, моим дорогим землякам, братьям и сестрам, хочу пожелать терпения и любви, веры и надежды. Целую Вас мои родные, совсем скоро, как и прежде будет петь на нашей Родной Земле само Великое Солнце, радуясь нашему возвращению, совсем скоро вновь будет слышен смех детских голосов, совсем скоро на берегу будет слышна веселая речь наших народов и снова Вера в Бога, и теплота наших сердец будет руководить нашей жизню.

« Пункт Мээээээээ и пункт бээээээээээ»

Солнце прищурив от света луны, звезд и других светил аналогичного плана правый глаз, бодро поднималось навстречу грядущему дню, весело пуская зайчики лучей, озаряющие фарой «Камаза» дремучую глухость дубового леса. Ночная мгла медленно расступалась перед напором атакующего утра, испустив легкий вздох слабым ветерком, который сорвал с пожелтевшего дубового листочка тяжелую капельку росы с приятным треском разорвавшейся гранаты, упавшую на похолодевшую за ночь выпуклую поверхность Земли, жадно раскрывшую поры для всасывания живительной влаги в ее чрево и уже давно приготовившей уютное местечко в своих недрах преисподни для группы неисправимых грешников. С окрестных пастбищ раздалось радостное блеянье, приветствующих долгожданное утро, озябших от непривычного одиночества коз, тщетно всю ночь напролет ожидающих, ставшую уже привычной порцию «райского наслаждения», т.к. все ушли на фронт. Плавно покачивая сексуальными бородками, как в эротическом шоу, козы собрались было позавтракать зелененькой травкой, но к своему ужасу заметили, что травка старательно собрана некими Мефистофелями в одинаковые пучки танковых и противотанковых Фауст-патронов. Да, тяжела участь бедных животных в тех краях. Туда бы общество защиты животных заслать, но, увы, нельзя, потому что их как и других зеленых на полозки для флага использовать могут...

Вновь заглянем в полубившееся нам Высшее военное училище Республики апсны и близлежащих окрестностей. Со вчерашнего дня там появилось новшество-комната отдыха, перед которым красовалась надпись на непонятном языке, как-будто нельзя было написать более русским: «Аза апятнадцать минут то апсуателехуашра авключить и апрогреть ателевизор». Вокруг стояла деловая тишина грозно создавая фон другой надписи у входа в училище: «Уара, аидя ана азащиту ародной Апсны авсегда апомни а асвоем абудущем»
Заглянем в первую комнату....
- значи, б... ставлю б.. перед вами б... задачу. Ровно в четыре пятнадцать ноль ноль при идеальных климатических б... условиях ночью при лунном и солнечном освещении из пункта М в пункт Б, тихо лязгая гусеницами выходят танки А в количестве 3 единиц бронетехники, нееее А мало, они заразы тяжелые, лучше Т...
-пасущи братуха, а где это там пункт М и пункт Б...
- б... что здесь неясного- в армии все пункты обозначают согласными А, Б, В, М, Е, Х, У, Я или флажками .Ясно?
-нека, неясно братуха
-нуууу, б.... ну например дом правительства обозхначим буквой Меееееееее, Меееееееее, поняли б...., а здание парламента буквой Беееееее, Беееееееее, поняли б...?
- а теперя поняли, братишка
-ну значи, б... выходит 3 танка Т3. Запомните б..., что Т3 означает 3 танка, а Т2 означает 2 танка. Направляют они, б.. свое дуло прямо на вас. Ну дуло это такая хреновина цилиндрической формы с приваренной дыркой на конце. Ну стреляет это дуло снарядами, только смотрите когда сами стрелять будете не перепутайте где начало, а где конец, а то не поймете где входная, а где выходная дефлорация, то бишь отверстие. Ну че, опять не понимаете? Запомните ваша «единственная любовь»сейчас служба на благо вашего отечества, а коза-это далекое прошлое.
Вдруг занятие прервал барабан, играющий гимн апсны. Во дворе собирали солдат для отправки на передовую. ..
Запомните одно, Вы наверное думаете, что это начало Вашего конца? Нет, если будет действительно начало, то вы не успев сосчитать до пяти, увидите свой конец, а ваши действия уже зашли в анал истории и запомнились всему нашему многонациональному народу, а каждая складка на вашем теле скоро станет лазейкой для происков агентов Грузии, так что флаг вам в руки и бронепоезд навстречу...

вернуться